Oh meu Deus!!! Confesso que já estava a espera, mas não contava com a hipótese de ter que "depender" de outra pessoa, por que primeiramente se falou em auto-transplante, que é um procedimento relativamente simples, retira-se a minha medúla trata-se e depois volta para mim, as chances de cura são muito altas, e praticamente não há infecções. Mas agora veio a notícia de que preciso mesmo de doadores (dadores como se fala aqui em Portugal). Quando sai do hospital não conseguia dizer ao Júnior o que a médica tinha dito, só chorava e tremia, pode parecer exagero, mas eu sei e vi o que pode me acontecer nesta espera pelo doador, não é fácil, mas sobre isso vou falar num outro post.
A consulta não foi muito esclarecedora, por que para muitas perguntas não há resposta, mas sei que neste momento não tenho a doença e terminei um ciclo de quimio em Dezembro e por isso era melhor fazer logo o transplante. Pelo que eu entendi a minha médica quer esperar a doença voltar, por que ela vai voltar, tenho um factor genético que indica isso, mas não sabemos quando volta, pode ser semana que vem, como daqui a 6 meses, essa espera se justifica por que o transpante é como se fosse a última cartada, se jogam ela agora e a doença voltar novamente os médicos ficam com uma margem de manobra muito pequena e ai sim as coisas podem se complicar mesmo. Se demorar muito para o transplante terei que fazer mais quimio.
É como viver com uma bomba relógio amarrado em você. Nisso a minha vida fica parada, não posso tentar arranjar trabalho, não posso estudar, enfim não posso dar um novo rumo, por que a qualquer momento tenho que voltar para o hospital.
Essa notícia caiu como bomba na minha vidinha relativamente reestruturada. Eu tomo um remédio antidepressivo para ajudar com essa fase e já tinha 15 dias que estava sem por conta das grandes alterações no fígado, eu estava bem, juro que estava bem!!! Esta semana para mim foi um verdadeiro inferno, nossa como eu fiquei brava, anciosa, com raiva, irritada, com vontade de sumir cada vez que alguém me perguntava se estava bem , ou me dizia que tudo ia dar certo. Sei que a intenção das pessoas é boa, mas me irrita, por favor NÃO me digam que no fim VAI TUDO DAR CERTO! Eu entendo e adoro o apoio de todos, mas não me digam mais isso. Reservei-me o direito de chorar até faltar ar, de ficar resmungona, de passar dias inteiros na cama e comer um monte de gomas, mas uma semana é mais que suficiente para ficar deprimida por uma notícia, agora de volta a vida.
Mas vamos falar dos doadores, neste momento as minhas irmãs estão no Brasil, vão fazer os testes de compatibilidade, elas tem 25% de chance de serem compatíveis comigo, se uma delas for teremos que esperar o bb nascer (as duas estão grávidas, vou ser tia de um Miguel e uma Isabel e estou muito feliz por isso), e só depois é que se pode fazer os transplante. Se elas não forem compativeis ai eu tenho que recorrer ao Banco de Medúla Internacional, que por sinal já foi acionado, a minha médica já me orientou no sentido de que este processo é longo e demorado.
Tenho muitos medo e receios!
Essa foi a cara da semana!!!!
Olá Renata, sou a mãe do João.
ResponderEliminarO João também tem leucemia e também está à espera de dador.
Não posso dizer que sei o que está a passar, mas compreendo-a perfeitamente.
Não tenho palavras de conforto, nada nos conforta nestes momentos. Apenas força e coragem. Acreditar na cura. Ás vezes é muito dificil acreditar, há dias que eu não acredito, mas tento sempre pensar que a cura está próxima.
Um grande beijinho e muita força.